今天来聊个不少小伙伴喜欢问的事:年轻人到底该选择大城市还是回家乡发展?
其实这是一个没有标准答案的问题,每个人都只能依据自身的特殊情况进行选择,无所谓对错。我也只能根据个人的体验,以及对中国社会的一点观察,给大家提供些个人看法,仅供大家参考。但有一点,我不喜欢画大饼,实话实说。另外,大家有什么想法也可以留言,但别杠,杠就是你对。
话说毕业那会,我爸一直鼓励我考公务员,而且是考家乡的公务员。
他这么想,并不是觉得公务员工作稳定,也不是说回老家“当官”(他认为公务员就是当官)让他更有面子,而是出于一个非常实际且现实的考虑:即认为如果我在老家“当官”了,可以帮到家里,家里也可以帮到我。
怎么帮呢?最简单的两件事,带娃和赡养老人。
如果我在老家有个稳定的工作,在县城里买个房没啥压力,他们也可以来我这住,帮我带带孩子,住腻了回去也方便。与此同时,他们有个头疼脑热的,也方便我照顾他们。可如果我在北京工作,让他们过来定居的条件之一,是我必须得在北京买房。可北京买房,大家也知道是个什么概念,一般公司职员根本买不起,也许亲戚朋友、六个钱包凑一凑,勉强能付个首付,可这样买来的房子一般都很偏很小,一家人挤在一块非常不利于身心健康。
我说的是实话,小房子住得人真的很憋屈的,狭小的空间里,人的脾气都更大。我见过那种让父母睡客厅、到了饭点,只能临时抽出一个简易饭桌吃饭的家庭,看着实在难受,比以前的筒子楼是好点,但也贵得离谱啊。
过去很多人幻想,自己在大城市打拼,将来发达了,买个大房子,就把父母接过来养老兼带娃。其实好多人都有这种想法,但举目四望身边同龄人,极少成功的。
除了买不起好房子外,还有个大问题,是老人无法适应异地。让老人离开家乡做“老北漂”,家里的房子、宅基地都得丢掉、空置,顺带破坏他们过去一辈子赖以安身的人际关系网,实属残忍。老人在大城市里找不到玩伴和圈子,呆不了多久,勉强呆下来,也是有苦说不出。
前些年,我妈在我这住了一年多时间,后来莫名其妙咳嗽不止,脸色发白,最后去通州的一家大型专科医院查出得了肺结核。拿到诊断结果后,我整个人都懵了,她身体一直没什么大毛病,我不知道她怎么得的这病。
后来我问医生到底怎么回事,那医生告诉我,其实自南方搬来北方住的老人,有百分之四五十都会得这病。医生还说,治疗这病最好的方式,就是回老家休养,同时不间断吃半年以上的药。
我没敢耽误,很快就给她买了车票,送她回老家了。比较庆幸的,是我妈的病还属于早期,不会传染,不需要卧床治疗,注意休息即可,回家坚持吃了半年的药康复了,心情也好了很多。但是自此,我再没脸让她们过来跟我一块住了。
但是,让他们单独回老家住就好了吗?前段时间看一新闻,有个孝顺儿子,怕老人出意外,在老家门口和客厅都装上监控,方便随时在手机里查看老人在家里的状态。他说,通过监控他发现,每次他往家里打电话,父亲总是喜形于色,拿着手机跟他对话的状态,就像小孩得了零食一样。
但也有心酸的事,就是他发现父亲最喜欢做的事,是一个人搬个小凳儿坐家门口,痴痴地望着门口的那条大道,什么也不干,就那样静悄悄地消磨时光——老人最怕寂寞和冷清,大道上人来人往,会让他好受点。
大城市里工作,与父母分离,两边都痛苦。老人承受寂寞,你将来生了孩子,没人带也会很麻烦。很多人喜欢杠,说什么父母就算在身边,也不是来带帮孩子的——说这话的一般没生过娃,大道理是这样的,但问题是没父母在身边,你就只能请个保姆了,别说现在的保姆不好请、请不起,就算请得起,你能放心把一个正在学习成长的小孩,完全交给一个陌生人吗?几乎不可能的。最后,夫妻两个,只能让其中一个人放弃工作,或兼顾工作,然后腾出手照顾家庭。
但这样一来,家里的收入少了一半,可你的房贷没有少,你生活的开支,却随着孩子成长、父母变老,逐年增加。而这个时候,你已年近中年,危机四伏,如履薄冰,你再也不敢随便换工作了,你再也没脾气跟老板顶撞了,你再也不想谈什么理想主义了。
我妈生病那会,我向我一个当医生的堂姐咨询,顺便跟她倒了下苦水,她跟我说了一句特别真相的话:其实中年人都是撕裂着过的。也是从那一刻起,我第一次感觉到“中年”两个字的分量。
我爱人在北京呆的时间比我还长,最近几年,她身边以前认识的朋友,陆陆续续都走了,我经常笑她像个没有朋友的孤家寡人。她说,过几年你也会成孤家寡人的,而且未来都会跟别人一样,多半回老家,或退居其他二线城市。原因很简单,就是在北京混的年轻人大多买不起房,买了房,孩子没人照顾,如果没户口,孩子上学也不方便,等等一大堆乱七八糟的问题,最后只能离开。
所以你看,在这样的情况下,我还敢建议年轻人来大城市闯吗?这不害人吗?所谓大城市机会多,其实跟大多数人都没关系。真正能在大城市扎根的,凤毛麟角,至少我看到的同龄人如此,如果加一个生活质量的标准,其实敢说自己过得幸福的,几乎没有。当然早些年房价涨起来之前已经买了几套房的另说,不养娃的另说,家里有矿的另说。
大城市待不下去,那回老家(指小地方,多指县级)是个什么情况呢?
先从我爸那一代人说起吧。我爸是六十年代生人。他跟我最大的不同,是他思考问题,永远都是以家族为单位的,而我,只考虑个人,准确说是只考虑自己。他为什么会让我回家考公务员呢?是因为他见到了身边太多例子,都证明这是一个对整个家族来说非常不错的选择。
我来自江西南部,那地方过去有很多矿,什么煤矿、钨矿之类(近些年比较没落了),有矿就会有国营企业,有国营企业就会有“正式”的稳定工作,退休了就能拿退休金,还能把职位留给儿子(过去是合法的)。这还不是最关键的,最关键的是,有了这样的“正式”工作,即使坐不上高管的职位,只要在岗位上混个十几二十年,一般都能编织出一张还不错的人际关系网。
这张关系网里,会包括跟这矿打交道的一切公职人员和私营业主,其中包括交通、税务、教育和医疗等等各方各面的牛鬼蛇神。比如你是矿里的厨师(算矿里最底层的职位了),周边的菜贩子、农户,以及承包食堂的承包商就会过来巴结你——事实上,食堂一般都会承包给领导的亲属。
通过这张关系网,有个头疼脑热或生孩子需要去医院,找个医院里的熟人照顾下是很简单的(千万别不屑于这类帮助,当你在家里得病住院了,你就知道这有多重要了),家里需要盖房找点便宜的建材也是没问题的。
更进一步,通过这张关系网,为自己的弟弟、妹妹、堂弟、堂妹、表兄、表妹,以及他们的孩子之类安排一个相对稳定的工作——有时候需要他们有一定的学历,但只要不用太蠢,将他们安排进入好点的学校混个文凭,不是难事,而且有稳定的工作,也会有更多的时间和金钱投入孩子的教育。
当你把自己的亲属一个一个编织进这张关系网,年深日久,这张关系网就越来越牢固,最终可让整个家族在当地深深扎根,永保家族安定富裕。而且只要这张家族网上的任何一个人将来逮着机会上升了,那整个家族的地位都能有机会上升一个台阶。所谓一人当道,鸡犬升天。
我父亲那一辈人看到的就是这样一个世界。所以他希望我回家考公务员,所谓能“帮到”家里,除了指能照顾他们外,还有一层就是这个意思,他其实就是希望我回家编织这类家族网。很多年轻人觉得处理人际关系很烦很low,跑去北上广找份并不稳定的工作才高级,觉得一个人凭本事打拼出才算真正的成功——其实我一直就这么想的。
但我父亲的想法完全不一样,他从来没觉得这类个人英雄主义奋斗有什么可骄傲的,就算将来在北上广买房了、定居了,还是过得不好嘛,每个月被固定的高额房贷压得喘不过气,被资本家干到躺平没脾气,生个娃还没人带,教育、升学、户口、工作,处处战战兢兢。
我父亲的想法很简单,个人奋斗必须融入家族,才能发挥最大的效用,有那么高的学历,跑去北上广深那样的陌生世界做一粒时代的炮灰,简直不能再蠢了。回家打拼编织家族关系网,其本质并不是要你给家族带来多大的贡献,而是与整个家族共进退,相互协作,绵泽后代。
我们村里不乏在大城市定居的年轻人,可我父亲一句话就把我给怼死了:“他们都跟嫁到了远方的女儿差不多”。他们与家族几乎“失联”了,自己过得辛苦,家里也帮不上忙。以家族为单位去思考人生,跟以个人理想主义去思考人生,是完全不一样的。
本质来说,在广大的县域世界,中国还是一个家族社会。
过去的大家族,会将所有资源压在家族中最有出息的人身上。比如,哥哥有出息,读书更有希望,那弟弟就得辍学,弟弟读书更有希望,那哥哥就得辍学。未来,无论谁出息了,都要回头反馈家族。随着工业化、信息化和现代化的推进,大城市发展起来,少子化,免费九年义务教育,高等教育扩招,加上普遍的生活水准上升,传统家族社会开始瓦解。但这些年,大城市里的机会被高企的房价压缩得几乎没什么吸引力了,好多人又不得不回去。就算家乡被人说成是“关系的泥潭”,他们也没办法,还是得回去。
前些年,我爱人老家一亲戚,他家有一孩子,在厦门大学念书,毕业后在厦门工作了一段时间,但厦门房价暴涨后,买房已经没有希望了,就算要买,也会搞得特别辛苦。他父母比他本人还焦虑,后来鼓动他回了老家,重新在老家一普通的二本院校念财税,预备将来进入家乡税务系统,因为他父亲就是县里税务系统的小吏,将来进去工作应该是没有问题的。
其实这类情况还挺普遍。前段时间我看了北京大学社会学博士冯军旗的博士论文《中县干部》,说的也是这样一种现象。冯军旗2008年起深入中部的一个农业县做调查。这个县总人口80万,2009年的县财政收入2亿多元。但就是这样一个县,冯博士梳理出来的政治家族,就一共有161个,其中21个有5个以上副科级干部的“大家族”,和140个5个以下、2个以上副科级干部的“小家族”。
注意,这只是政治家族。像我老家那种有大型矿企的地方,类似这种现象更严重。除此外,家族中通过一个权势人物,将亲戚、子女安排到教育、医疗系统的呢?太多了。我当然不认同这种家族裙带社会,因为对平民子弟来说,是非常不公平的,也容易滋生腐败。像《中县干部》提到的,县里连基本的干部考核都考不出真东西,因为县城太小,关系太复杂,说不定考核组的就是干部的亲戚,还有一些措施因为地方利益集团阻挠而无法执行,而县里炒地皮的背后,也有政治家族势力作祟。
但是,当大城市的机会越来越像水中月镜中花时,年轻人能怎么办呢?只能回到这种家族社会的世界里啊,好歹不用与父母分离吧。再说了,大城市就没有裙带关系吗?冯军旗说,中县里的家族构建人际关系网,主要靠喝酒、送礼和打麻将。但大城市就能避免这些吗?前些日子,曝光的阿里员工喝酒喝得不省人事、最后闹出猥亵案是怎么回事?还不一样?
事情就是这么个事情,状况就是这么个状况,到底该留在大城市,还是回老家,还是得看个人选择和志向。我只提醒一点,就是任何选择,都别受电视剧忽悠,根据个人情况,务实地做出选择。现在的电视剧,都是北上广深那些吃太饱的演员编剧导演拍的,对中国县域级的社会根本不了解。
最后再讲个我见到的事情。大概5年前,我爱人的养父去世了。去世的前三天,我陪着她去看望这位80多岁的老人家,那时候他已经奄奄一息了,躺在床上无法动弹,眼睛只能很吃力才能睁开一点点。但他整个人还是清醒的,看得出来,他被身边的子女照顾得很好。我亲眼看见他的儿子,跪在床边为他按摩、仔细地擦洗身体,端着水忙前忙后,大概每隔半个小时就去擦一次,怕电风扇的风太大,就拿着蒲扇为他轻轻地煽风。
她的女儿,也陪在老人身旁,知道老人日子可能不多了,在一旁不停地宽慰他。老人最疼最小的孙子,他女儿就跟他讲这个小孙子的近况,说他的学习很好,最近还交了女朋友之类。最后老人在家人的陪伴下,走得非常安详,嘴角还带着微笑。
就是在那一刻,我突然想到我自己,将来自己父母百年时,我能陪在他们床前吗?说实话我不敢保证。其实我知道,很多在大城市、远离父母的年轻人都没法保证。
我并不是说为了临终前这最后一点安慰,年轻人就该放弃大城市的机会,只是我有时候想起这事,我就想,自己为了一些虚无缥缈的理想所付出的代价真的值吗,午夜梦回,不免挠心抓肺。
真的,在那发展,自己一定要想清楚。至少,在大多数年轻人都成为炮灰的城市,我是不敢建议他们来这里奋斗的。这种大城市,无非就是年轻人的绞肉机,绞完了你的青春,吐出来的是你垂头丧气斗志全消的中年渣渣。当然,如果你的确有那本事可以打败那高房价,那就去吧,人生无需压抑,遵循本心。
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