伴侣眼中的情绪价值

2022-03-12 趣儿小编 0

感情里,有一个奇怪的现象。年轻气盛时,很多人不在乎“门当户对”四个字,觉得这是老一辈的传统观念,有情饮水饱成了他们的坚持。到了某个年纪,那些坚持有情饮水饱的人,自己会放下执念,开始认真考虑起“门当户对”来。有人觉得,这是因为人越活越物质,但其实,只是因为人越过,越清醒。
努力过的人,才知道闯荡出一片天地并不容易,自然不会希望找到一个很差的人拉低自己的生活水平。于是,不够优秀的人,想找一个优秀的伴侣,但越优秀的人,也会越想找到一个更优秀的伴侣。然而生活中还有一种人,明明懂得这些道理,却还是选择不如自己“优秀”的人。他们会像小王子一样,对自己的“玫瑰花”温柔呵护,即便在外人眼中,这样的付出毫无必要,对方只是高攀。但他们知道,这一切都是值得的,因为他们看重的,往往是对方身上的这一点——情绪价值。
 
01.什么是情绪价值?
生活中,时常会有这样的情况发生。明明不想买一样东西,却因为促销员销售手段高超,逐渐有了购买的想法;明明不想去一个地方,却因为朋友描述得有趣,自己也产生了向往之情。甚至有些时候,自己明知道不该刷视频,不该看手机,却还是不由自主拿起了手机,并且还能享受其中。有这些现象,其实就是情绪在捣鬼,不得不提的,便是“情绪价值”这个词。
美国爱达荷大学商学院的Jeffrey J·Bailey教授从顾客与企业之间的关系营销视角出发,提出了“情绪价值”一词。他发现,顾客购买一样产品的原因,往往与顾客的情绪体验有关,一旦顾客有了积极的情绪体验,没有消费欲望,也会产生消费想法,反之,倘若情绪体验太差劲,哪怕有消费想法,也会逐渐失去消费欲望。好比自己想买一张床,去店里看床时,倘若店面的布局不合理,销售人员的态度十分傲慢,自己就算再需要床,也会想着换一家看看。这便是“情绪价值”太低导致的结果。
而关于“情绪价值”,有一个标准的计算公式:
“情绪价值”=“情绪收益”(积极的情绪体验)-“情绪成本”(消极的情绪体验)
那么,为什么是情绪价值,决定了一个优秀的人,有可能爱上一个不如自己的人?原因其实很简单。因为在亲密关系中,不管是建立一段关系,还是维持一段关系,都与两个人的情绪感受有关,是情绪感受,决定了一段关系的走向。有些人,知道不如自己的人会拖自己后腿,但因为情绪体验较好,不仅会心甘情愿让对方拖自己的后腿,并且还会甘之如饴地享受这个过程。只不过,不是每个人,都能成为一个情绪价值高的人,所以注定不是每个人,都能得到比自己更优秀之人的青睐。
 
02.如何获得高“情绪价值”?
记得有句话是这样说的:“有些人,不知道哪里好,但就是谁都替代不了。”替代不了的原因,很多时候不在于爱情的存在,让一个人镀上了“独一无二”的光环,而是对方提供的情绪价值,无人可以代替。只是,如何才能成为一个“情绪价值”高的人呢?其实只要这几点就够了。
首先:让自己成为一个情绪成熟的人。
现实生活中,不乏有人会被一点小事,引起强烈的情绪波动,负面情绪的产生和表达,只会让身边人觉得不舒服。因为情绪具有传染能力,身边有一个喜欢唉声叹气的人,哪怕对方什么也没做,自己也会偶尔觉得心烦。同样的道理,想让自己成为一个高情绪价值的人,要先学会的是操控自己的情绪。只有能在大部分时候能稳定自己的情绪,才能在任何情况下,都对身边人的负责,用聪明的举措去提升自己的情绪价值。
其次:学会按他人需求,去表达情绪。
莎士比亚曾说:“一千个人眼中,就有一千个哈姆雷特。”由于每个人的个人经历不同,所受教育的程度不同,家庭出身不同,必定会形成不同的性格,也会有不同的需求。好比有些人,在遇到心烦的事时,需要的不过是他人能给自己提供一定的空间,而不是刨根问底的询问。还有一些人,同样遇到心烦的事时,需要的却是陪伴,是对方的参与。想要提供高情绪价值,要学会观察每个人的性格,前期用试探的方式去挖掘对方到底想要什么,明白了这一点,用对方觉得舒服的方式相处,才能给对方提供不错的情绪价值。
怕的,是一个人总用自以为的方式和另一个人的相处,走错了提供情绪的路,哪怕自己是好心,也容易办错事。
最后:时常提供积极的情绪体验。
世界公认的美国首席婚恋情感专家约翰·格雷曾发现,那些感情一直和睦,一直甜蜜的夫妻或情侣之间,往往存在一个共性——喜欢表达感谢。所表达的方式,不限于“谢谢”这两个人,更重要的是看到对方的付出。比如妻子做的饭,丈夫的工资,谁去取了快递,谁收拾了房间等等,关系越好的夫妻,越会记住这些好,并且当场就会夸赞另一半。这种夸赞,其实就已经给他人提供了积极的情绪体验,夸赞越多,两个人之间的关系也会随之越好。反而是那些总在争吵,因为一点琐事就斤斤计较的伴侣,相处越久,两个人越是疲惫,因为彼此的情绪体验都很糟糕。当情绪体验糟糕到了一定程度,每个人会考虑的,自然只是现实,而非爱情。
 
03.作家龙应台在《爱情》中,写过一段犀利的话:
“事实上,爱情能持久多半是因为两人有一种‘互利’的基础 ,没有‘互利’的关系,爱情是不会持久的。”严格来说,人和人之间的关系,本身就是一种价值互换。所谓的“价值”,不一定是地位、金钱、人脉,还包括能有共同话题,能够相处不累,需求相互匹配等等。就像很多友情的建立,都以有共同话题为基础,和对方相处轻松,才会想要继续相处,这也是“互利”的过程。
而在感情里,道理也是如此。对于门当户对的爱情而言,需求统一,关系很容易建立,但对于比自己要优秀很多的伴侣而言,物质上的需求难以统一,关系不对等的情况下,需要另找突破口。“情绪价值”,便是常见的突破口之一,一旦自己给一个人提供的情绪价值越高,自己被对方爱上的几率也会越大,这与是否优秀无关。
 
文/北岛
 
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